50 оттенков любви - Нестандартные отношения в семьях и парах

Страниц: 1
Печать

Автор темы
Прохожий





50 оттенков любви - Нестандартные отношения в семьях и парах
«Как это возможно?!», «Они что, ненормальные?», «Извращенцы!», «Мы бы такого не стерпели!» - такую реакцию у нас вызывают нестандартные отношения в семьях и парах. О симпатичных и непривлекательных «ликах любви», о тревожных звоночках и о том, что нормально, а что нет, этот рассказ.

Любовь в том или ином своем «лике» не приходит в нашу жизнь случайно. Она всегда принимает ту форму, какую мы осознанно или неосознанно ищем. Или наблюдали в детстве на примере родителей. Например, если ребенка воспитывали только мать или отец (но при этом было понятно, что у родителя где-то вне дома есть отношения), то, повзрослев, он может стремиться к гостевому браку.

Вообще, гостевой брак имеет множество преимуществ перед «обычным»: мало работы по дому, никто не нарушает личного пространства, каждая встреча с супругом - как праздник, вы почти не ссоритесь.

В конце концов, традиция гостевого брака насчитывает сотни лет: так жили, например, почти все монархи со своими супругами. Он идеально подходит для творческих людей, гениев, бизнесменов: и человеку спокойно, никто не мешает ему творить и думать, и его семье комфортно, ведь не надо соблюдать в доме мертвую тишину, потому что «муж пишет».

В гостевой брак обычно идут люди, которые не умеют строить близких отношений и не хотят брать на себя лишнюю ответственность, заботиться о ком-то - ведь всего этого нет, когда супруги живут раздельно и периодически принимают друг друга у себя в гостях или вообще встречаются на нейтральной территории. Иногда люди и рады были бы жить вместе, но им мешает «квартирный вопрос», или они граждане разных стран, или работают в разных городах. Ну бывают обстоятельства, преодолеть которые не получается.

Наконец, гостевой брак заключают люди самодостаточные - но и здесь обычно главной причиной становится их неумение строить близкие отношения. Почему же общество не приемлет гостевой брак и считает его «ненастоящим»? В конце концов, какое нам дело до чужой личной жизни? Главное, чтобы тех супругов все устраивало. Да просто люди устроены так, что примеряют чужую ситуацию на себя. А в гостевом браке, кроме безусловных плюсов, есть и большие минусы.

Например, если срочно понадобится поддержка или просто присутствие рядом близкого человека, если тебе ночью вдруг захочется обнять его, сначала надо будет свериться с его графиком и договориться о встрече. Так что люди, которые испытывают потребность жить «в близости», однозначно отвергают такую модель.

Но хочется продолжить тему любви, «сценарий» которой мы сами для себя пишем. Все сочиняют для себя определенную любовь. Например, девочки мечтают о принце на белом коне, а себя воображают принцессой. У многих эти ожидания не меняются лет до 25.

И вот эта 25-летняя девочка встречает принца -такого, каким она себе его рисовала: блондина с голубыми глазами, галантного, с хорошими манерами. У него есть даже «конь»: белый спорткар. Все совпало! Но ведь дальше она не мечтала: каков этот принц в общении, в быту, что он за человек? А другой стороной личности этого красавца может оказаться чудовище.

Кто-то исполняет роль Золушки, кто-то - Спящей Красавицы. Она ничего не делает, из дома не выходит, ждет того, кто подарит ей поцелуй любви. Другая девушка «играет» Аленушку, которая думает, что ее любимый - добрый Иванушка, просто он случайно напился из козлиного копытца. Она вцепилась в него и терпеливо расколдовывает. А он не заколдован, он и в самом деле козел и зашел к ней случайно, капусты поесть, ничего личного. Когда девушка понимает это, она расстраивается: «Любовь зла». Но бессмысленно жаловаться на судьбу, она дает то, что мы у нее просим.

Как быть, если история с «неправильной» любовью повторяется, и девушке каждый раз встречаются «не те» парни? Изменять себя. Это тяжелая работа, потому что надо постоянно наблюдать за собой со стороны и отслеживать свои поступки и намерения: «Вот опять я бросаюсь спасать очередного мужчину, почему я это делаю?». Сначала девушка увидит «грабли» в тот момент, когда они ударят ее по лбу, в следующий раз - когда наступает на них, потом - когда подходит к ним. Тогда она успеет обойти грабли и не совершит свою обычную ошибку.

Но если вы любите получать по лбу граблями, если вам нравится быть в роли хорошей женщины, с которой по-свински обошлись, вы себя не переделаете. Вы будете искать грабли и наступать на них. Но тогда уж не терзайте себя, не запрещайте себе получать от этого удовольствие, страдайте в полную силу, ни в чем себе не отказывая.

Вообще, «жертвенность» - это результат того, какие отношения в семье были у человека в детстве. Или результат психологической травмы во взрослом возрасте. «Жертва» всегда ищет, кто виноват. И всегда создает треугольник «жертва-насильник-спасатель». Последний - тот, кому жертва жалуется, у кого просит помощи. Почти все люди постоянно образуют такие треугольники. Если вы в разговоре с кем-то чувствуете свою вину, знайте: вас загоняют в роль насильника, а перед вами жертва. Если просят о чем-то - вас готовят на роль спасателя. Но это тема отдельного разговора.

Так вот, кажется, что жертве сложно завидовать, но в ее жизни есть значительный плюс: она абсолютно безответственна перед собой. Она ни за что не отвечает. Жертва всегда найдет себе насильника или найдет способ сделать его из «нормального мужа».

Еще один вид «нестандартных» отношений - когда встречаются бесхарактерный мужчина и женщина, которая его опекает. Это распространенный тип российских женщин, на которых держится дом, которые обо всех заботятся. И мужья у них как большие дети - безалаберные и безответственные. Эти женщины как мама: мудрые, всепрощающие, любящие.

И если обоих супругов эта модель устраивает, то все прекрасно. Одно но: с мамой не спят, роль любовницы - не ее репертуар. Так что из жизни такой пары может исчезнуть секс.

Кстати, о сексе. Он тоже может придать любви странный вид. Конечно, «странность» здесь - понятие субъективное. То, что одним кажется мерзким извращением, для другой пары - привычный способ занятий любовью. Но бывает, что подобное разногласие возникает внутри самой пары. Возьмем, к примеру, анальный секс. Далеко не каждой женщине он подходит. Но мужчины в последнее время просто помешаны на нем. Как быть? Договариваться!

Во-первых, даже если у вас был печальный опыт, не мешает еще раз попробовать: а вдруг понравится. Во-вторых, можно обсудить (только без сарказма) с мужем, почему его привлекает именно этот вариант. Объяснить, что вам больно. Воскликнуть: «Что же это за любовь такая, если один во время полового акта вынужден терпеть?» Можно в конце концов припугнуть мужа тем, что мышца ануса растягивается, а это грозит недержанием кала. Между прочим, это чистая правда. Вернее, грязная.

Главное - не обвинять супруга, потому что так можно довести дело до того, что он вообще перестанет с вами спать.

Вы спросите: а до какой степени можно приспосабливаться к другому человеку и где та грань, за которую нельзя переступать? Однозначно не должно быть угрозы физическому и психическому здоровью. В остальном хочу сказать вот что: принципы можно и нужно менять, любые установки всегда надо подвергать сомнениям. Но нельзя менять ценности. Впрочем, вам это будет трудно сделать, потому что ценности - это ваша сущность.

Как их различить? Ценность - это ваша потребность в чем-то. Например, желание жить с любимым человеком и вместе делить горе и радости - это ценность, за ней стоит ваша потребность в тепле и близости. А стремление получить штамп в паспорте - это социальная установка, согласно которой официально зарегистрированный брак якобы спасет вас от обмана со стороны вашего мужчины.

«Извращенные» способы занятия сексом - тоже установки. А то, чтобы во время секса было максимально хорошо обоим партнерам, - это ценность. Верность - это ценность. Но требование верности от человека, с которым у вас толком еще не начались отношения, - установка, причем неадекватная.

Если кто-то начинает поучать, как надо жить - например, надо заниматься спортом или нельзя изменять, - он оглашает свои установки. А ценности не нуждаются в доказательствах: у меня так, у тебя по-другому, ну и что? Ведь нам хорошо вместе.

Sirius Team
*****




Все люди полигамны от природы. И отрицать эту потребность - значит отрицать часть себя. И тут сложно прийти к гармонии. Конечно это сложно - проникнуть в каждый уголок любимого человека, когда общественная мораль ставит запреты. Мужчина думает, что женщина уйдет от него, если узнает о его желаниях других девушек, а про женщин - я вообще молчу... Но где же любовь, если все ставят ограничения? Поэтому есть свинг-отношения, в них можно раскрыться не боясь осуждения.
Страниц: 1
Печать
 
  • Твой парень дамский угодник?
  • Женская дружба
  • Как перестать бояться перемен?
  • Пушкин и Дюма один человек
  • Sipnet альтернатива Skype
  • Настоящая индийская свадьба



Карта форума | iMode | WAP | WAP 2 | RSS
© TRK Sirius LTD, 2017
...