x

Детская ревность братьев и сестер

Страниц: 1
Печать

Автор темы
Sirius Team
*****





Детская ревность. Отношения братьев и сестер
«Вы брат и сестра — живите дружно!», «Уступи ему — он меньше», «Бери пример со старшего»... Подобные советы мы раздаем детям чуть ли не ежедневно. И тем самым только осложняем их взаимоотношения.

Нам кажется, что наши дети с рождения должны быть запрограммированы на любовь друг к другу. Что им приятно делиться игрушками, смотреть, как мама играет с малышом, помогать ей его купать или кормить. Но в том-то и дело, что нам все это только кажется: а почему, собственно, появление маленького «незнакомца» должно вызывать у ребенка именно такие приятные эмоции?

Представьте себе, что бы вы чувствовали, если бы правительство вдруг объявило о проведении странной лотереи. Вы вытягиваете номер из барабана, и после этого обладатель билета под этим номером приходит к вам, чтобы разделить с вами жилище, доходы, пишу и семью на всю жизнь. У вас нет возможности отказаться, нет способа, который мог бы заранее предопределить номер, который вы вытянете. Думаю, все это покажется вам похожим на страшный сон. И тем не менее многие из нас такое испытали: это происходит... с рождением крохотного братишки или сестренки.

Именно так психологи объясняют состояние ребенка, весь жизненный уклад которого полностью переворачивает появление еше одного члена семьи. В реальной жизни дети не всегда испытывают к братьям и сестрам нежные чувства. А родители своим поведением невольно это подогревают. И виной тому — братско-сестринские стереотипы, поселившиеся в головах мам и пап.

Миф первый:

«Вы должны любить друг друга, вы же родные»


Когда в семье появляется второй ребенок, у старшего возникает ревность (это чувство выражено сильнее, если дети однополые). Оно и понятно: раньше первенец был центром семьи — его все любили, баловали, и он привык к своему привилегированному положению.

А туг вдруг появляется какой-то самозванец, и взрослые начинают все свое внимание уделять ему, практически позабыв о старшем: «Ты уже большой, сам в состоянии со всем справиться, а он — маленький, без нас пропадет». В итоге первенец не испытывает к младенцу ничего, кроме досады и раздражения зато, что тот украл родительскую заботу и внимание. Поэтому любовь к брату или сестре вовсе не прилагается автоматически — это чувство формируется в течение долгих месяцев или даже лет. Да и младший ребенок не всегда так уж благоговейно относится к старшему. Уважает — да, немного завидует — да (за то, что тот быстрее одевается или лучше читает и т.д.), старается в чем-то на него быть похожим — тоже да. Но любовь возникает не сразу.

Чтобы уменьшить детскую ревность, уделяйте внимание всем наследникам. Особенно если вашему старшему нет еще и пяти лет — в таком возрасте болезненнее всего реагируют на вторжение «чужака», поскольку еще очень сильна зависимость от родителей. Делайте все, чтобы дети чувствовали себя одним целым: берите их вместе в театр, цирк, сообща решайте на семейном совете, как провести выходные, — это объединяет и сплачивает. Тогда никто из них не почувствует себя обделенным. И ни в коем случае не навязывайте старшему роль няньки — вы не вправе лишать его детства. Другое дело, если он сам рвется помогать, тогда можно поручить ему пару взрослых дел.

Миф второй:

«Разбирайтесь между собой сами, пожалуйста»


Еще одна любимая (и, кстати, очень распространенная) родительская установка: «Не морочьте мне голову вашими ссорами, выясняйте отношения самостоятельно, у меня без вас проблем хватает!» В чем-то взрослые, конечно, правы — если постоянно вникать в каждый детский конфликт (особенно когда кто-то у кого-то отобрал игрушку или съел чужую конфету), то никаких нервов не хватит. К тому же отпрыски действительно должны сами пытаться их решить, а не взывать каждый раз к помощи арбитра. Однако не стоит пускать ситуацию на самотек: дети еще только учатся общению и толком не знают, как себя вести в тех или иных случаях.

Они понятия не имеют, как избежать конфликта и что делать, если он все-таки разгорелся. К тому же, раздраженно отмахнувшись от их «пустяковых» проблем, вы невольно даете им понять, что они не важны в вашей жизни, что, разумеется, на самом деле не так. Так что полностью абстрагироваться от детских разборок не удастся. Особенно если учесть, что драчливое или капризное настроение может возникнуть не из-за вредности, а из-за физического или нервного переутомления (например, у ребенка был неудачный день в детском саду или школе или он элементарно не выспался) или быть первым симптомом начинающейся болезни. Поэтому сначала внимательно понаблюдайте за детьми и их самочувствием, а уж потом решайте, стоит ли вам вмешиваться в их ссору.

Если без родительского вмешательства не обойтись, не выносите вердикт, выслушав лишь одну сторону, — пусть выскажутся обе, причем каждый ребенок должен говорить в присутствии «противника». Кроме того, пресекайте на корню взаимные обзывания — «жадина», «вредина» и т. д. Объясните детям, что нельзя критиковать личность друг друга, а лишь поступки. Конфликт разгорелся до масштабов войны, а выяснить, кто прав, кто виноват, не представляется возможным? Накажите обоих — лишите их просмотра мультика, прогулки в парк и т. п. Тогда дети поймут, что им невыгодно ссориться из-за ерунды, и сами будут сглаживать острые углы. Если же вы накажете одного, хотя второй тоже виноват, первый почувствует себя преданным.

Миф третий:

«Вы должны всем делиться»


Почему-то нам кажется, что дети должны спокойно отдавать другим свои куклы и машинки. Но представьте, что к вам в гости приезжает подруга или сестра, без спроса берет вашу косметичку и говорит: «Ты попользовалась, теперь моя очередь!» Что вы почувствуете? Вот и дети чувствуют то же самое. Поэтому ждать от них доброго отношения к «захватчику» нелепо. Но если пяти-шестилетний ребенок понимает, что без компромисса никуда (хочешь, чтобы с тобой играли сверстники, придется делиться), то объяснить это двух-трехлетнему карапузу вообще невозможно. Более того, он к подобному альтруизму не готов психологически: для него собственническое поведение — возрастная норма. Любимые игрушки малыш воспринимает как часть самого себя, поэтому и бросается так рьяно на их защиту. Причем жадничать он будет не только с чужими детьми, но и со своими братьями-сестрами.

Если вы хотите научить своих детей делиться, совершенно недопустимо забирать у сына игрушку и отдавать ее дочери: «Уступи, жадничать некрасиво!» Тем самым вы наносите ему смертельную обиду («Мама любит ее больше, чем меня!») и приучаете к мысли, что в борьбе за свои желания все средства хороши, в том числе грубая физическая сила. Не удивляйтесь, если в будущем брат так же бесцеремонно будет вырывать из рук сестры плюшевого медведя, книжку или ведро с совком. Лучше объясните, что игрушку он отдает не навсегда: «Маша немного поиграет и обязательно вернет тебе», а еще лучше предложить поменяться игрушками, чтобы никому не было обидно.

Если же «соперники» ни в какую не желают уступать, постоянно устраивая «игрушечные войны», дарите им одинаковых кукол, солдатиков и лошадок: когда нет зависти, нет и конфликтов. Причем должен совпадать даже цвет, иначе они решат, что черная лошадка лучше, чем коричневая, или наоборот. Наследники научились договариваться и уступать? Купите им разные игрушки, но обязательно подчеркните: «Это вам обоим», чтобы дети понимали: они имеют на них равные права.

Миф четвертый:

«Ты должен брать пример с брата»


Редко какой родитель не сравнивает своего ребенка с другими. Нам всегда кажется, что соседский Витя рисует, поет или читает лучше. При этом большинство взрослых не хотят унизить сына или дочь — напротив, надеются показать ему пример для подражания, подстегнуть к отличным оценкам по музыке или чтению. Однако ребенок при этом слышит: «Я хуже, чем Витя. Меня не любят». В результате он растет неуверенным в себе. К счастью, ребенок осознает, что чужой Витя вряд ли займет его место в сердце родителей.

А вот сравнение с родным братом или сестрой гораздо обиднее: «Пока ты возишься со шнурками, твой брат давно оделся», «Если бы ты брала пример со старшей сестры, тоже выросла бы такой же умной». В этом случае к обиде на родителей добавляется ненависть к более успешному сопернику, и конкуренция разгорается с большей силой. Обиженный ребенок пытается умалить достижения брата/сестры в глазах окружающих, всячески высмеивает «заучку» и т. д. Часто эти детские обиды совершенно неожиданно всплывают гораздо позже, когда братья и сестры уже сами обзавелись семьями. Вот откуда растут корни взрослых тяжб о наследстве...

Каждый ребенок уникален, и, если вы не разглядели в нем его собственных талантов, это ваше упущение. Сравнивать ребенка можно лишь с ним самим. Например: «Ты стал лучше готовиться к урокам, чем раньше», «Месяц назад у тебя выходили лишь одни закорючки, а сейчас ровные и аккуратные буквы!». Тогда действительно у него появится стимул к самосовершенствованию.

Ревности - бой!


Когда в семье несколько детей, они постоянно пристают к родителям с вопросом: «А кого вы больше любите?» Взрослые чаще всего отвечают: «Мы любим вас одинаково». Однако для ребенка «одинаково" — не аргумент. Он не понимает, как это может быть, если они с братом/сестрой такие разные: один — старше, другой — младше, один — решительнее, другой — скромнее...

Да и родители, если уж быть честными, любят детей по-разному: одного больше балуют, зато с другим чаще ведут задушевные беседы. Поэтому психологи советуют отвечать на такие вопросы: «Мы любим вас одинаково сильно". Такая фраза успокоит обоих. Если же дети все равно донимают вас своей ревностью, постарайтесь...

...не менять привычных ритуалов. Если до рождения второго ребенка вы любили перед сном секретничать с дочкой или обсуждать с сыном школьные проблемы, постарайтесь выкроить «мамин час» и сейчас. Даже в ущерб всяким «неотложным» хозяйственным нуждам. И не сокращайте его до ритуальной пятиминутки: дети очень чувствительны к фальши и быстро поймут, что вместо настоящего общения они получают его суррогат.

...не позволять младшему вторгаться на территорию старшего — брать без спроса его вещи, включать компьютер, залезать в его сумку, шкаф и т. д.

...не забывать, что старший, даже если он смотрится совсем взрослым по сравнению с крошечным новорожденным, все равно ребенок. Ваш ребенок. И он тоже нуждается в своей порции родительской любви.

...не давать старшему непосильных поручений по уходу за младшим: заставлять с ним играть весь вечер, хотя школьнику нужно делать уроки (или просто хочется погулять со сверстниками), менять подгузники (это ваша обязанность), кормить и т. д. А вот приятные обязанности его не обременят. Например, старший сын может научить младшего рисовать фломастерами, а старшая дочь — помочь вам выбрать ко дню рождения сестры платье или игрушку.

Близнецы: они такие разные...


Родители близнецов обычно покупают им одинаковые вещи и записывают в одни и те же кружки и секции. Пока дети маленькие, они против этого не возражают — более того, им нравится быть похожими друг на друга как две капли воды. Однако по мере взросления у них все чаще возникает желание «отлепиться» от своего брата или сестры.

• Как только вы увидели в детях желание подчеркнуть свою индивидуальность, забудьте об одинаковом гардеробе — пусть носят то, что нравится каждому из них.

• Способности у детей тоже могут быть разные: один — физик, другой — лирик. Поэтому выбирайте дополнительные занятия исходя из интересов каждого. А вот отдавать близнецов в разные классы или школы не рекомендуется. Это особенно актуально для первоклашек. Поход в школу — сильный стресс. Если же рядом будет любимый брат или сестра, школьник быстрее освоится.

• Никогда не сравнивайте близнецов — несмотря на то что, они очень привязаны друг к другу, у них тоже может развиться конкуренция, и желание выделиться на фоне брата или сестры усилится еще больше.

• На день рождения дарите детям разные подарки, а не один на двоих. То же самое относится и к именинному торту: лучше два маленьких, чем один большой — так каждый ребенок сможет почувствовать свою значимость и индивидуальность.
Страниц: 1
Печать
 
  • Как соорудить террасу и обустроить внутренний дворик
  • Как избавить ребёнка от страхов?
  • Как подобрать обувь под джинсы?
  • Самые вредоносные программы
  • Плюсы и минусы акупунктурного лечения
  • Подбираем средства для проблемных волос

Рекомендуемые темы
Тема Последнее сообщение
«Собачий кайф» - новая опасная детская игра | Общество Последнее сообщение Вторник, 11 Окт, 2011 г., 15:07
от Потап без Насти


Карта форума | iMode | WAP | WAP 2 | RSS
© TRK Sirius LTD, 2017
...