x

Как правильно представлять себя, чтобы помочь окружающим принять и полюбить

Страниц: 1
Печать

Автор темы
Sirius Team
*****





Чтобы это было просто, адекватно и максимально приближен к нашему у реальному Я

Как правильно представлять себя, чтобы помочь окружающим принять и полюбить - Форум Сириус - Торез
У каждого из нас есть ряд социальных масок, которые надеваем в тех или иных ситуациях. И есть одна, самая безупречная - как говорится, «для особых случаев». Это наше «идеалыюеЯ», с которым мы знакомим окружающих в первый раз. Наличие этой маски позволяет чувствовать себя комфортно в незнакомых коллективах - там она выступает на первый план. В процессе общения с новой группой не только мы оцениваем ее, как подходящую или не подходящую, но и она - нас.

Зачастую своей парадной маской мы настолько сильно обманываем эту группу, что у нее нет ни малейшего шанса оценить нас правильно. Почему? Да просто страшно, что не примут - на бессознательном уровне при каждом новом знакомстве в памяти всплывают все случаи, когда мы были отвергнуты: в песочнице не позвали строить замок в свежепривезенной куче песка, мальчик, который нам нравился в детском саду, влюбился в другую девочку, к тому же Снегурочкой назначили тоже не тебя. И чем живее воспоминания об этих случаях - то есть чем в меньшей степени они пережиты на сознательном уровне, - тем более идеальными мы пытаемся казаться в «парадном варианте».

Соотносим его с внутренним идеальным «романтическим героем» и вступаем в новую группу в совершенно неземной степени великолепия, имеющего мало общего с тобой реальной. Группа сначала ослеплена и повержена, немного ошеломлена тем, что столь важная особа вообще ее заметила и почтила своим присутствием (отчего решительно сопротивляется приятию), а затем, когда с течением времени (довольно незначительного) сквозь маску начинает проступать настоящий человек, становится ошеломленной еще больше. Потому что не понимает, на какой из двух образов ориентироваться -«парадно-выходной», иногда приторный до отвращения, или реальный - в общем, довольно интересный, но почему-то сильно собой недовольный.

Не пытаться выглядеть идеальной


Кэтлин Вое, психолог в маркетинговом I подразделении Саудерской школы бизнеса университета Британской Колумбии, говорит: «Мой любимый пример неудачной попытки идеальной социальной маски - собеседование на работу: хочешь выглядеть одновременно компетентной, симпатичной и способной к критическому мышлению. Это невероятно трудная задача для адекватной самопрезентации».

Кэтлин провела исследование среди студентов, в процессе которого выяснила: чем отчаяннее мы пытаемся сыграть несвойственную нам, но «правильную» в данных обстоятельствах социальную роль, тем меньше проявляем естественных эмоций и тем более напряженными и тревожными выглядим. Точнее, этот эффект срабатывает каждый раз, когда стараемся поступать не так, как хочется, но гак, как кажется правильным.

Не восхвалять себя за чужой счет


В большинстве случаев самая значительная ошибка неуверенных в том, что их примет группа, заключается в излишнем самовосхвалении. Зачастую самореклама - единственный способ добиться внимания со стороны зрителей и заявить о себе в позитивном ключе. Кому-то это дается легко и непринужденно. Кто-то, наоборот, пытаясь следовать этому сценарию поведения, начисто отбивает у окружающих охоту продолжать всякое знакомство. Согласитесь, есть разница между «Меня повысили, потому что я умнее, чем все остальные претенденты на это место, и к тому же у меня самые длинные ноги» и «Меня повысили, потому что я умная и у меня длинные ноги». Конечно, и второй вариант звучит достаточно вызывающе, но за счет отсутствия сравнения с другими нет ощущения, будто человек хочет унизить окружающих и возвыситься за их счет.

Доктор психологии Века Хуренс из Университета Флорида провела исследование, в котором несколько групп оценивали самовосхваляющую презентацию в сравнении и без сравнения себя с другими. Просто самовосхваление во всех группах было оценено более позитивно, чем любое, даже самое незначительное сравнение, которое однозначно оценивается как проявление высокомерия и надменности.

Изучать реакцию окружающих


Слушать, анализировать отклик группы на каждое свое движение и слово. Быть гибче, чтобы понимать, в какой момент сказала и сделала что-то не то. Присмотрись - самые харизматичные персоны всегда мгновенно меняются в зависимости от реакции публики. А лучший оратор в то же время всегда отличный слушатель.

Показывать реальные эмоции


Другие видят нас такими же, какими мы видим себя. Это открытие сделал Ирвинг Гофман в 1959 году, описав его в книге «Представление себя в повседневной жизни». Если чувствуем себя счастливее, то и другие начинают воспринимать нас как более счастливых и позитивных личностей. Правда, добавляет к этому Лесли Беккер-Фелпс, для создания нужного впечатления необходимо именно искренне чувствовать себя счастливым, а не убеждать себя в этом, иначе внешний эффект окажется ровно противоположным. Значительный зазор между реальными и «нужными» эмоциями не может не создавать когнитивного диссонанса. Лучше выглядеть расстроенным или испуганным человеком, чем тем, кто явно не в своей тарелке, но отчаянно делает вид, будто все отлично. Это порождает значительную тревогу у окружающих.

Быть несовершенной


Это поддерживает внутреннюю уверенность каждого в том, что мир устроен справедливо. Многие эксперты, оценивая работу специалистов по связям с общественностью Барака Обамы, отметили одну и ту же деталь - президент США и его команда непрерывно транслировали в мир одну позицию: «Я в курсе». Особенно подчеркивая факторы, которые могли бы сыграть против него на выборах. Когда твое второе имя Хуссейн, что у большинства американцев ассоциируется с трагедией 11 сентября, нужны большие козыри, чтобы люди не думали об этом. Самая распространенная шутка Обамы во время предвыборных встреч с избирателями: «Знаете, мои оппоненты говорят, я мало похож на президентов, которые изображены на наших деньгах, они даже добавляют: “Вы заметили, что он черный?”» Обама произносил очевидные вещи, но это мгновенно выбивало оружие у его противников. Если знаешь, что какой-то факт твоей биографии или часть твоей внешности играет против - скажи об этом первой. Это явление впервые озвучил отец связей с общественностью Эдвард Бернайтс. который, помимо прочего, был племянником Зигмунда Фрейда и, судя по всему, неплохо изучил труды дяди.

Не преуменьшать значение одежды


Да, мы все знаем, что «провожают по уму» и что блестящему собеседнику прощают старые туфли, но остается и первая часть этой поговорки: «Встречают по одежке». Полвека активной пропаганды внешней красоты сформировали у всех нас так называемый «синдром хорошенького лица», когда симпатично (аккуратно, без очевидных стилистических промахов и несуразиц) одетый человек априори наделяется всеми важными для нас положительными качествами. И наоборот, одежда, которая нам не нравится, кажется грязной, старой или просто неподходящей к случаю, переносит все эти неприятные впечатления на саму персону, в нее облаченную. Понятно, что с этим первым впечатлением можно бороться. Но зачем заранее создавать неблагоприятную обстановку в и без того стрессовых условиях?
Страниц: 1
Печать
 
  • Морские чудовища
  • Тренинги - польза или вред?
  • Как сохранить форму груди при похудении?
  • Грудное кормление по требованию
  • Как уделить внимание ребенку?
  • Женская дружба



Карта форума | iMode | WAP | WAP 2 | RSS
© TRK Sirius LTD, 2017
...