x

Вранье по правилам и без. Ложь во спасение?

Страниц: 1
Печать

Автор темы
Sirius Team
*****





Вранье по правилам и без. Ложь во спасение?
Все религии мира считают обман грехом. При этом каждый из нас грешит минимум 7-10 раз в сутки. Из каких соображений мы врем? Есть ли у нас оправдания? И не слишком ли много мы на себя берем, лишая близких возможности знать правду?

В 1964 году Виктория Токарева опубликовала свой первый рассказ «День без вранья». Сюжет прост: молодой человек, учитель французского языка, однажды решает целый день говорить правду. Ничего ужасного не случается, но его никто не воспринимает всерьез: одни считают, что он шутит, другие, что врет. Тем не менее, Валентин понимает: если на следующий день он поступит так же, то останется без работы, без друзей и без невесты... Этот небольшой опус в одночасье сделал начинающую писательницу знаменитой, а актуальную тему потом еще не раз обыгрывали в литературе.

Самое интересное, что каждый из нас, решись он на подобный эксперимент, мог бы написать собственный «День без вранья» - не менее увлекательный и... печальный. Печальный, потому что правда, оказывается, может ранить, причинять боль, быть бестактной и аморальной. Правдой можно даже убить, без преувеличения. Поэтому мы все вынуждены врать. Поддакивать начальству, чтобы не накалять атмосферу в коллективе, обманывать родных, чтобы не волновать их, рассказывать сказки ребенку, лукавить с любимым. И без такой добродетельной лжи в обществе не прожить. Но не слишком ли часто мы пользуемся этим приемом? И почему все-таки мы зачастую избегаем правды? Психолог Наталья Царенко, автор книг «Антистресс в большом городе», «Ваш ребенок идет в школу: антистресс для родителей» и «Антистресс для будущих родителей», помогает разобраться в этом непростом вопросе.

РАБОТАЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ!

В последнее время появились фирмы, специализирующиеся на обеспечении своих клиентов надежными алиби (этим занимаются некоторые агентства частных сыщиков). Там готовы снабдить поддельными квитанциями из гостиницы, билетом на киносеанс, который ты не посещала, или же проездными документам! на поезд, в котором тебя не было.

Два рычага лжи


Первый из них - страх. За другого: что он расстроится, не справится с ситуацией, неадекватно отреагирует и даже может причинить себе вред. Обычно это чувство движет нами, когда наши родственники попадают в беду (болезнь, серьезные проблемы с имуществом), а мы пытаемся таким образом их защитить. Правда в этой ситуации может оказаться опаснее самой проблемы.

Но чаще это страх за себя. Мы боимся наказания, нежелательных последствий, опасаемся выглядеть некрасиво в глазах других. Мы защищаемся от неудобной или болезненной реальности - и нередко сами начинаем верить в реальность придуманную и комфортную. Ужасно? А если такой обман позволяет сохранить семью, отношения с друзьями и родственниками?

Второй рычаг лжи - это выгода, объясняет психолог. Человек, сообщающий неправду, получает от этого какие-то материальные или моральные дивиденды: отстаивает свои интересы либо, напротив, избегает неприятной ситуации (из робости или желания защитить свои личностные границы). Не всегда это однозначно плохо.

Андрей, устраиваясь на работу, приписал себе хорошее знание английского (хотя имел лишь базовый уровень) - и получил желаемую должность. Английский он выучил в процессе. Никто не потерял на его обмане. И все же он соврал! Ложь имеет массу нюансов, и зачастую очень сложно определиться, какой у нее знак - плюс или минус.

У каждого своя правда


Дело в том, что и, правда - понятие относительное. Говорят, правда - точное отображение реальности. Но в одной и той, же ситуации один человек увидит одно, второй - совершенно иное, третий - третье, в зависимости от своего жизненного опыта, багажа знаний, понимания причин происходящего и даже настроения... А на самом деле все могло происходить вовсе по-другому! Поэтому у каждого - своя правда.

Вот взять, к примеру, патологических лгунов. Они врут без остановки, и ни страх наказания, ни стыд их не останавливает! Весь фокус в том, что они сами верят в свою вдохновенную ложь. Поэтому и воевать с ними, и обижаться на них бессмысленно.

Обратная сторона - наше восприятие лжи, чужой и собственной. Оно ведь тоже у каждого человека свое и зависит в первую очередь от его этической системы. Американский математик Владимир Лефевр, опубликовавший 30 лет назад книгу «Алгебра совести», предложил следующую теорию. Все люди делятся на две большие группы: тех, для кого цель не оправдывает средства и компромисс между сомнительными средствами и благими целями невозможен, и тех, для кого важнее результат.

Люди первой группы не приемлют понятия «ложь во благо» - это те правдолюбы, для которых истина (о чем бы ни шла речь) важнее человеческих эмоций и переживаний. Люди же второй группы не признают понятия «абсолютная правда» - они допускают возможность обмана как для себя, так и для других. И дилемма «врать или не врать?» во многом зависит от того, к какой группе принадлежите ты и твой собеседник.

ВАЖНО!

Зарубежные исследователи выяснили, что люди, которые постоянно врут, чаще болеют. Ведь ложь заставляет человека нервничать, беспокоиться. А это - стресс для организма, который приводит к ослаблению иммунитета. Выходит, искренность полезна для здоровья.

На весах совести


Попадая в щекотливые ситуации, каждый из нас сам взвешивает аргументы за и против обмана. Именно истинные мотивы лжи объясняют, как к ней относиться - как к благу или злу.

Лучшая подруга спрашивает, идет ли ей новая прическа. Честный ответ («Могли бы постричь и получше»), безусловно, расстроит ее. К тому же вкус у всех разный. Соврав (или исказив правду), мы поддержим ее и поднимем настроение, испорченное ссорой с мужем.

Ребенку предстоит неприятное исследование в поликлинике (например, глотание зонда). Сообщить заранее - значит обрекать маленького человечка на неприятное ожидание и прах. Не сказать вовсе - тоже неправильно: испугается, перестанет верить. Может, рассказать уже перед самой процедурой, опустив подробности?

Бабушку готовят к операции, которую она может не перенести. Правдой мы на ситуацию не повлияем, а дни, отпущенные пожилому человеку, отравим.  Нужна ли ей такая правда?

Оставивший семью отец пил и избивал жену, но она не рассказывает об этом сыну. Неправильно? Однако так женщина защищает своего сына от психологической травмы, ведь с правдой он еще не справится и, несомненно, воспримет пороки отца как часть себя.

А измена? Ее тоже можно оправдать? Когда муж или жена изменяют, поддавшись внезапному импульсу, и сожалеют об этом, умалчивание этого факта далеко не всегда говорит об их аморальности. Причиной такой лжи могут быть стыд и желание сберечь супружеские отношения, которыми они, несмотря на ветреность, все же дорожат. И это в любом случае имеет лучший прогноз для брака, чем открытый, безо всякой утайки роман, основанный на новом сильном чувстве или же на убеждении «мне можно все».

Здесь главное - не переборщить с той ответственностью, которую мы берем на себя, утаивая правду. Ведь, не сообщая важную информацию, мы отбираем у человека право отреагировать так, как он посчитал бы нужным. Иногда мы тем самым действительно оказываем ему добрую услугу. Но порой берем на себя слишком много. Посмотрим на ту же ситуацию с мамой, скрывающей сведения об отце (или о настоящих родителях в случае усыновления). Нужно понимать, что, вырастая, человек имеет право знать правду обо всех членах своей семьи: хотя бы для того, чтобы не наступить на те же грабли, а еще - чтобы иметь возможность простить их и отпустить ситуацию.

Решая, можно ли утаить правду о состоянии здоровья, мы должны учитывать и возраст, и характер, и силу воли того, кого эта правда касается. Возможно, не рассказав все, как есть, мы не дадим человеку возможности собраться, чтобы бороться с болезнью в полную силу. Или же лишим его права попрощаться со всеми, кто ему дорог, и вовремя завершить дела.

Почему не любят правдорубов?


Парадокс, но люди, которые везде и всегда говорят правду, не становятся эталоном моральности. Наоборот, окружающие их избегают, и они зачастую оказываются изгоями. Почему?

Не только потому, что правда во многих ситуациях оказывается неудобна. Психолог объясняет, что любители правды часто сообщают ее не из высоких моральных качеств, а из-за... собственного эгоизма и скрытой агрессии.

Эгоисты не задумываются о том, как их слова отзовутся в душе собеседника. Им все равно, будет ли этому человеку больно и плохо от их честности. Все равно даже, если он обидится и не станет больше с правдолюбом общаться.

Подсознательный эгоизм часто движет и перфекционистами, которые пытаются всегда быть безупречными. На самом деле за этим мотивом лежит равнодушие к судьбе другого. В первую очередь перфекционист думает о том, как он сам будет чувствовать себя, сказав правду или соврав.

Ну а скрытые агрессоры за маской «правды во что бы то ни стало» порой прячут (иногда даже от самих себя) желание намеренно причинить другому боль. Поэтому правда, как видишь, тоже может быть во зло, а не во благо.

ФАКТ!

Доказано, что женщины врут «профессиональнее» мужчин и... реже. Оказывается, представители сильного пола лгут в среднем в 4-5 раз чаще дам (мужчины более склонны к преувеличениям). Зато мы быстрее определяем, где выдумка, а где - правда.

Так врать или не врать?


Вранье по правилам и без. Ложь во спасение?

Рубить с плеча? Сказать завуалированную правду? Утаить? Соврать? Как правильно принять решение в каждой конкретной ситуации?

В первую очередь, необходимо поставить себя на место собеседника и подумать, что бы вы хотели услышать по отношению к себе в таких же обстоятельствах.

А во-вторых - определиться, с кем вы - со сторонниками девиза: «Платон мне друг, но истина дороже» или, же с последователями идеи Альбера Камю:

«Я верю в справедливость, но сначала я буду защищать свою мать, а потом уже справедливость». Реши, что для тебя важнее: сохранить отношения с близкими людьми, не причиняя им вреда, или не погрешить против идеалов. Ведь, как заметил герой Токаревой, «говорить правду можно только в том случае, если живешь, но правде».

Ложь по правилам


Их никто не записывал, но они существуют. Как к ним относиться, личное дело каждого. Но если уж врать, то это надо делать так, чтобы на горячем не поймали.

Правило № 1

Для лжи должна быть очень веская причина


Психиатр Чарльз Форд автор книги «Ложь! Ложь! Ложь!» заявляет: «Патологические лжецы не могут остановиться. Они лгут безо всякой надобности, по мелочам. Их очень часто разоблачают. Опытные лжецы, напротив,тщательно оберегают свое тайное оружие. Они не станут им пользоваться до тех пор, пока не поймут, что наступил нужный момент». Человек, пойманный на вранье, в одночасье теряет свой кредит доверия.

Правило № 2

Подготовка имеет значение


Продумывая легенду, опытный лжец запасается правдоподобными деталями. Он описывает яркие сценки из собственной жизни, как будто бы они произошли с ним сегодня (нагрубил официант, встретил знакомого и т. д.) Обилие деталей, даже посторонних, заставляет слушателя относиться к рассказу с большим доверием. Главное - в них не запутаться, а для этого часть легенды должна быть действительно правдивой: смесь из правды и лжи распознать куда сложнее, чем чистую ложь.

Правило № 3

Никаких расспросов


Наиболее убедительными лжецами являются люди, умеющие пресекать любые попытки их расспрашивать. И в этом случае лучшим аргументом против подробностей иногда является... правда. Собеседник настолько не готов ее услышать, что отказывается верить, воспринимая ее как шутку.

Кто учит врать детей?


Открытые, доверчивые, честные малыши со временем становятся хитрюгами и врунишками. Почему?

Лишь к 4-5 годам ребенок начинает понимать,что родные знают о нем не всю подноготную - и уже пытается потихоньку экспериментировать, «пройдет номер» или нет. Мы, взрослые, сами того не осознавая,тоже учим детей врать.

Происходит это в банальных бытовых ситуациях, когда мы при ребенке врем родным или друзьям (в лицо либо по телефону): «Мужа нет дома» (при том, что вот же он - на диване лежит) или «У нас все в порядке» (а сами только что разругались в пух и прах). Так что учить детей говорить правду или неправду мы можем лишь собственным примером.

А вот такие сложные категории, как «ложь во благо», будут доступны выросшим чадам лишь с приходом некоторого опыта и понимания, что не все в жизни линейно и полярно и что истина обычно не в черном или белом, а в оттенках. Как правило, это случается уже после подросткового кризиса. До того ребенок сделает лишь один вывод: врать все же можно, причем только на его усмотрение - когда.

Как распознать ложь?


Когда человек говорит неправду, его могут выдать некоторые соматические признаки. Именно на них реагируют приборы типа «полиграф». Распознать их может опытный психолог и при желании - каждый из нас:

• расширенные (от страха и возбуждения) зрачки;
• учащенное сердцебиение;
• напряженный голос;
• глаза, отведенные в сторону;
• прикрываемый рукой рот (словно человек пытается задержать слова);
• «лишние» жесты (чешет нос,трет ухо, как бы раздумывая);
• горящие уши, мокрый лоб, вспотевшие ладони. Впрочем, это относится лишь к людям, не привыкшим лгать.
Страниц: 1
Печать
 
  • Что такое плоскостопие?
  • Как разнообразить сексуальную жизнь?
  • Факты о воде
  • Избавление от икоты
  • Йога - спорт или медитация?
  • Чудеса аппаратного педикюра

Рекомендуемые темы
Тема Последнее сообщение
Новый налог на недвижимость в Украине - спасение бюджета? | Общество Последнее сообщение Понедельник, 24 Ноя, 2014 г., 14:32
от Lara2014


Карта форума | iMode | WAP | WAP 2 | RSS
© TRK Sirius LTD, 2017
...