x

Надо ли вмешиваться в детские ссоры?

Страниц: 1
Печать

Автор темы
Sirius Team
*****





Надо ли вмешиваться в детские ссоры? - Форум Сириус - Торез
Вы смотрите на своего малыша - он такой трогательный, кажется, весь мир должен его любить. И как приятно, когда у него появляются первые друзья, приятели — свой, отдельный от взрослых круг общения. Правда, одновременно в детской жизни появляются и первые трудности — ссоры, обиды, конфликты, «дразнилки», а иногда и настоящие драки...

Предотвратить любой ценой?


Именно такое желание появляется у мамы, которая видит детеныша в слезах обиды или сжимающего кулачки от злости. Отругать обидчика, написать жалобу на воспитательницу, а еще найти компанию «проверенных» интеллигентных детей для своего дитяти...

Меньше проблем со сверстниками возникает у школьников, родители которых относились к ссорам в песочнице как к закономерному этапу развития. «Испорченных» или «злодеев» на детской площадке не встретишь. Дошкольники (и младшие школьники) еще не умеют регулировать эмоциональное состояние. Понравилась чужая игрушка - схватил; отобрали свою — заплакал. Умению «властвовать собой» и договариваться со сверстниками учат именно первые конфликты. Причем учат постепенно, в мягкой форме: дошкольники быстро забывают обиды, поссорились — через пять минут помирились, а вот умение договариваться о взаимовыгодном дележе лопаток осталось.

Перво- и второклашки тоже не способны долго держать «камень за пазухой» или обрастать комплексами из-за «дразнилки». Желание «довести» ради того, чтобы сделать другому больно, самоутвердиться за чужой счет появляется у некоторых (как правило, проблемных) детей к 12—13 годам. Теперь представьте, как трудно «благополучному» ребенку, если все конфликтные ситуации прежде за него решала мама.

Когда нужны «голубые береты»


Что делать, если спор, угрожающий перейти в ссору, происходит на ваших глазах? Не кидайтесь немедленно «спасать» чадо. Наблюдайте за происходящим, но дайте детям возможность договориться самостоятельно. Конфликт, улаженный своими силами, значительно повышает самооценку. Кроме того, школьник привыкает не бояться спорных ситуаций, отстаивать свои интересы. И напротив, если вы отругаете «противника» или прогоните его с качелей, пострадает самооценка именно вашего ребенка: мама уверена, что без ее помощи я не справлюсь, я слабее, а мама редко ошибается...

Вмешаться стоит, если вы видите, что ситуация зашла в тупик и без «миротворцев» не обойтись. «Станьте именно переговорщиком, а не обвинителем или адвокатом одной из сторон. Подойдите к детям и спокойно поинтересуйтесь, что произошло. Выслушайте обе стороны и предложите компромиссный вариант решения спора. Переключите внимание школьников на какую-то интересную игру, которая предполагает сотрудничество». Решительно разводить «бойцов» в разные стороны необходимо в случае опасности — если один из детей замахивается, сквернословит или рвет на другом одежду.

Пристально посмотрите ребенку в глаза и спокойно, но твердо скажите: «Я никому не позволяю бить моего сына (называть мою дочь рохлей)». Обычно этот прием действует безотказно. Сын или дочка почувствует вашу поддержку (но не гиперопеку и не страх); обидчик, услышав, что с ним разговаривают, как со взрослым, почувствует ответственность за поведение. И наоборот — попытки «воспитывать» чужого ребенка (окрик, обидные слова из серии «ты сам такой») лишь раззадорят обидчика, который может начать уже с вами игру из серии «доведи Сашину маму».

Ещё раз про чучело


Действительно травмируют ребенка длительные конфликты с группой одноклассников, которые происходят незаметно для родителей. Школьники не всегда жалуются на то, что стали объектами бойкота или травли. Ребенок рассуждает так: меня обижают, значит, со мной что-то не так, а это стыдно. Признание означает дня него «потерю лица» еще и в глазах родных.

Еще ребенок может опасаться прослыть «ябедой», «стукачом», а это, с его точки зрения, лишь ухудшит его положение в классе. Как понять, что ребенка обижают в школе? Первый признак — внезапная утрата интереса к учебе. Школьник вдруг скатывается на плохие оценки, начинает то и дело «заболевать». Часто «теряет» вещи (на самом деле их отбирают), приходит в испачканной или порванной одежде; остро реагирует на любое замечание; срывает злость на младших, грубит бабушке. Узнать правду поможет доверительный разговор с ребенком.

Если говорить напрямую сложно, посмотрите вместе фильм, герой которого оказался в такой же ситуации (например, «Чучело»), расскажите историю из своего детства. Можно и нужно побеседовать с классным руководителем, школьным психологом — администрация несет ответственность за физическое и психическое здоровье ребенка, пока он находится в стенах школы. А вот напрямую выяснять отношения с родителями обидчиков не стоит — лучше, если это сделают педагоги.

Нужно ли переводить ребенка в другую школу, станет понятно в процессе. Сам по себе перевод проблемы не решит — в новой школе ситуация может повториться, если не будет устранена причина, по которой ребенок попал «в переплет». Обижают не тех, у кого оттопыренные уши, лишний вес или немодная одежда. Дети с любой внешностью (физически слабые в том числе) способны стать лидерами в классе. Обидчики (а это, как правило, дети с психологическими проблемами или из «трудных» семей) выискивают среди ровесников тех, кто неуверен в себе, не умеет за себя постоять (то есть внутренне готов согласиться с обидным прозвищем).

Жертвами травли часто становятся излишне обидчивые дети, чрезмерно реагирующие даже на безобидную «дразнилку», тогда преследование «жертвы» превращается в злую игру. Мальчики чаше идут на открытое противостояние, переходящее в драку; девочки реже выясняют отношения кулаками, зато более изобретательны в плетении интриг.

Как помочь ребенку, если он побывал в незавидной роли Чучела? Во-первых, отвести к психологу, чтобы залечить эмоциональные раны и выработать алгоритм взаимодействия с ровесниками. Во-вторых, научить ребенка доступным ему способам психологической защиты. Это несложно, если вы вспомните, как сами «отбиваетесь» от иронических высказываний коллег. Забияки не трогают внутренне спокойных людей. Поэтому не надо вестись на провокации. Объясните, что задача обидчика — вывести другого из себя и не надо доставлять ему этого удовольствия.

Обидчик хочет сыграть в злую игру, лучшее, что можно сделать — отказаться играть по его правилам. Например, можно равнодушно отвернуться и спокойно уйти, а не убежать, как затравленный зверек. Ни в коем случае нельзя оправдываться. Например, если одноклассница отпустила колкость по поводу платья, не стоит доказывать, что это модно. Надо со смехом «сгустить краски»: «Ты еще моей шапки не видела!» Если человек относится к себе с долей иронии, его вряд ли будут дразнить. Лучше не прятать неудачную стрижку под бейсболкой, а самой со смехом рассказать, как неудачно тебя подстригли и какое выражение лица было у тети-парикмахерши, — тогда повода дразнить уже не останется.

И не стоит забывать о профилактике. Малыш должен расти с уверенностью, что никто не имеет права его обижать. Кто-то из великих педагогов сказал: «Думайте, что вы говорите ребенку о нем самом, позже эти слова станут его внутренним голосом».

В каком веке дерётесь, мальчики?


Американский психолог Стенли Холл пришел к выводу, что дети по мере роста «сжато» повторяют все стадии развития, которые прошло человечество («теория рекапитуляции», от латинского recapitulatio - «сжатое повторение»). Дошкольный и младший школьный возраст соответствуют первобытно-общинному строю с его тягой к собирательству и охоте (вспомните залежи «крайне нужного» хлама, которые вы выгребаете из карманов чада).

Конфликт с соплеменником? Дал дубиной (в нашем случае портфелем) по голове - «закрыл» вопрос. Средний школьный возраст и подростковые метания - раннее и позднее Средневековье. Этому времени свойственны и романтизм, и мрачность (отсюда трепетное ожидание оценки сверстников и чрезмерная реакция на их колкости, ранимость, «раздувание из мухи слона»). Это пройдет, и наступит юность - Возрождение со свойственной этому периоду жизнерадостностью, самодостаточностью и оптимизмом. Стенли Холл считал, что «перескакивать» через эпохи невозможно и даже вредно. Полностью избежать «нецивилизованных» разборок в песочнице и подростковых «страданий юного Вертера» не удастся, и это нормально.
Страниц: 1
Печать
 
  • Самый простой способ узнать как к тебе относятся
  • 10 экспресс-секретов красоты
  • Биологически активные добавки
  • 5 Секретов стройности
  • Как перестать бояться перемен?
  • Почему мы так говорим?



Карта форума | iMode | WAP | WAP 2 | RSS
© TRK Sirius LTD, 2017
 нужно ли взрослым вмешиваться в конфликт деткй в детском саду