x

Важные принципы жизни с детьми

Страниц: 1
Печать

Автор темы
Sirius Team
*****





Приказано выжить, или Избранные принципы жизни с детьми - Форум Сириус - Торез
Пожалуйста, внимательно прочитай этот текст, потому что только ты можешь помочь своему ребенку научиться противостоять сексуальной агрессии. Мы знаем, что это страшно, ужасно и сложно. Но ты прочитаешь этот текст, переживешь его, успокоишься и пойдешь обучать своего ребенка. И будешь уверена в том, что ты сделала все от тебя зависящее.

Внимание! Все вещи названы своими именами. Может испортиться настроение.

Ты думаешь, что сексуальное насилие над детьми происходит только в социально-неблагополучных семьях? Ты всегда считала, что это редкие случаи невезения? Согласно статистическим данным, 67% жертв сексуального насилия - дети в возрасте до 18 лет, 34% - до 12 лет и одна жертва из семи - ребенок до 6 лет. Если тебе кажется, что достаточно запретить ребенку общаться с незнакомыми людьми и брать у них конфеты, то это совершенно неверно. Только 3% случаев физического насилия над детьми совершаются незнакомыми людьми, остальные 97% агрессоров - знакомые ребенку люди. Незнакомцу нужно сначала завоевать доверие ребенка, поэтому большинство случаев сексуального насилия над детьми совершаются особами, которых дети знают и которым уже доверяют. Очень часто насильник принадлежит к кругу друзей и близких семьи или самого ребенка.

Для того чтобы правильно спланировать свои действия по защите ребенка от сексуальной агрессии, ты должна точно понимать, от чего именно ты его учишь защищаться. Поэтому начнем с определений.

Сексуальное насилие над детьми -это контакты или взаимодействия, в которых ребенок используется для сексуальной стимуляции виновника или третьего лица. Одной из разновидностей является сексуальное использование ребенка. При этом ребенок вовлекается в действия сексуального характера не с помощью угроз, шантажа и давления, а в обмен на какое-либо материальное (подарки, деньги, наркотики) или эмоциональное (повышение самооценки, ощущение избранности, повышенное внимание) вознаграждение и не осознает причиняемого ему ущерба.

Понятно, что самая главная профилактика сексуального насилия, - развитие и сохранение крепких, здоровых, открытых отношений в семье. Безусловно, ребенок с высокой самооценкой, уверенный в любви и помощи родителей, меньше подвержен риску сексуальной агрессии. Но даже такие дети должны четко знать, что именно им делать в случае столкновения с агрессором.

Ты удивишься, но именно мы являемся авторами большинства детских предубеждений, которые помогают насильникам добиваться своих целей.

Взрослых нужно слушаться!


Нет, нет и нет! Слушаться нужно только тебя, к остальным нужно относиться критически! Мы с ранних лет внушаем детям, что они должны слушаться взрослых. Это в наших интересах и, обычно, в интересах детей, потому что мы знаем, как их защитить, позаботиться, научить. Мы приучаем детей не спорить, потому что мы взрослые, а они дети. И когда знакомый ребенку взрослый говорит ему, что нужно раздеться. Он раздевается и не спорит. Когда он говорит ребенку, что трогать чужие или показывать свои интимные части -это нормально, ребенок слушается, трогает, показывает и не спорит.

Что делать? Объясни своему ребенку понятными ему словами, что слушаться нужно только маму и папу (как вариант маму и бабушку). С остальными взрослыми (исключая, безусловно, незнакомцев - с ними вообще ни при каких обстоятельствах) можно общаться, играть и даже дружить.

Но все, что происходит между ребенком и остальными взрослыми или сверстниками, он должен критически оценивать сам с точки зрения своей безопасности и комфорта (что является безопасным, а что нет, тоже важно проговаривать и закреплять в играх и тестах), соблюдая правила и поведенческие установки семьи.

В случае каких-либо сомнений, это следует обсудить с родителями. Нужно убедить ребенка, что он всегда может рассчитывать на то, что ты уделишь ему время, внимательно его выслушаешь, не будешь ругать или смеяться над ним, и вы вместе разберетесь и решите, что делать дальше.
Да, дети, у которых с родителями доверительные отношения, «и так это знают», но лучше все же проговорить.

Ему еще рано об этом знать, он слишком маленький


Именно дети с 5 до 8 лет, ничего не знающие о том, что такое пенис, влагалище и секс, являются «самыми любимыми» жертвами насильников, по их собственным признаниям. Именно за такими детьми в первую очередь охотятся агрессоры, именно таких детей чаще всего выбирают. Ты не расскажешь своему ребенку об этом - расскажут они, причем так, как выгодно им.

Например, насильники рассказывают детям, что это такая секретная игра, в которую приглашаются только самые красивые и умные дети, что в этом нет ничего плохого. Пенис насильник будет называть птичкой, которая прячется в дупло, проникновение - полезным для здоровья укольчиком, влагалище - ямкой, в которую нужно что-то спрятать. И поскольку дети по своей природе любопытны и доверчивы, они им поверят, будут экспериментировать, и им будет очень сложно понять, что это ненормально, и потому сложно обратиться за помощью.

Что делать? Уже к трем годам ребенок должен знать и понимать, что его тело принадлежит исключительно ему, и никто не имеет права к нему прикасаться без его и твоего разрешения, тем более какой-либо посторонний человек, даже если он выглядит очень добрым, улыбается и вообще доктор в белом халате. Только в твоем присутствии и с твоего и его разрешения. Более того, даже ты (а уж тем более няня, бабушка, папа, дедушка и далее по списку), собираясь помыть ребенка и интимные части его тела, должна спросить у него разрешения. И если он отказывает тебе - значит, пусть походит грязный пару недель! Шучу. Отказывает - научи его мыть и следить за чистотой интимных зон самостоятельно и закрой тему. Так ты приучаешь его к мысли о том, что только он вправе самостоятельно распоряжаться своим телом и контролировать контакты с окружающими его людьми. Кроме того, даже трехлетнему ребенку, а старшим детям - тем более, нужно и можно вполне успешно объяснить следующее:

- У мальчиков половой орган называется пенис, у девочек - влагалище. Это интимные части тела, они принадлежат только тебе, и их никто не должен рассматривать или трогать.

- Этими словами нельзя ругаться, обзываться или смеяться над ними.

- Эти органы выполняют важное дело: с их помощью ты можешь ходить в туалет. И их нужно держать в чистоте.

- Ходить голым перед кем бы то ни было нельзя, как и смотреть на кого-то обнаженного.

- Если дядя (тетя, сверстник, старшеклассник и т. д.) просит ребенка показать писю или потрогать свою или чужую - это противозаконно, этого делать нельзя. Это значит, что такой человек - плохой, злой, преступник, общаться с ним очень опасно.

- Только взрослые люди могут заниматься сексом. Это когда взрослая женщина и взрослый мужчина (использовать слова «мама» и «папа» не рекомендуется, т. к. они могут навести сообразительного ребенка на ненужные на данном этапе размышления) раздеваются, обнимаются, гладят друг друга и целуются, и после этого у них появляется ребенок. Детям заниматься сексом запрещено законом.

- Нужно различать здоровые проявления любви и заботы (хорошие прикосновения) и преступные (плохие прикосновения). Хорошие прикосновения - это объятие за плечи, поглаживание по голове или спине, поцелуй в щеку. Плохие - это объятия с трением о бедра, поглаживание по животу и груди, в интимных частях тела, прикосновение языком, удар или толчок и т. п. Кроме того, плохое прикосновение - это когда кто-то трогает ребенка и просит об этом никому не рассказывать.

- Не бывает в мире ничего такого, что может быть секретом от мамы и папы между ребенком и другим взрослым. Важно рассказать, что, конечно, у самого ребенка может быть секрет, но никогда другой взрослый человек не имеет права попросить его не говорить о чем-то родителям. Это значит, что человек хочет скрыть что-то плохое, и ребенок, который помогает ему, помогает плохому.


По опыту знаю, как поначалу почему-то страшно и волнительно об этом говорить со своими детьми. В утешение могу сказать, что дети воспринимают обычно такие темы и ценные указания совершенно спокойно, внимательно слушают и с удовольствием задают вопросы. Разговаривать об этом с детьми должен тот родитель, который проводит с ними наибольшую часть времени и способен спокойно ответить на все интересующие ребенка вопросы.

Если тебе все-таки не очень комфортно начинать такой разговор, например, с 9-летним сыном, то есть уловка. В самом начале разговора ты можешь сказать ему: «Мне нужно с тобой поговорить о сексе и о защите от сексуальной агрессии. Мне очень неудобно это делать, потому что мои родители со мной совсем не разговаривали об этом, но я хочу, чтобы мы с тобой могли об этом говорить, потому что мне в детстве этого очень не хватало».

Как-то я решила поговорить об этом со своим 7-летним тогда еще сыном. Первая его реакция была такая: «О боже, мама, я все знаю, как что называется и так далее. Что еще?!» И покраснел. Тогда я ему и сказала эту волшебную фразу и попросила просто выслушать меня внимательно, запомнить то, что я буду говорить, добавив, что мне тоже не очень удобно с ним все это обсуждать, но ему уже 7 лет, и он точно должен знать правила безопасности, раз хочет разгуливать сам с одноклассниками во дворе или на площадке у школы до 9 вечера.

Он сразу согласился. На моменте: «И ты должен помнить, что никто не имеет права просить или заставлять тебя смотреть на его половые органы или показывать свои, а тем более трогать» - мой сын закрыл лицо руками, согнулся и прошептал: «Какой кошмар, у меня такое было». Потом покраснел и замолчал.

Как ты понимаешь, у меня перед глазами пролетела не только вся моя жизнь, но и все худшие фантазии самых матерых порнорежиссеров этого мира с участием моего милого, доброго и светлого сына. Мне хотелось немедленно уничтожить весь мир, воссоздать его заново и уже как положено. Кроме мата, в голове не было ни одной мысли. На краю сознания мелькало еще: «Когда все закончится, я выйду и убью своего мужа, потому что я не знаю, что сейчас говорить, а его рядом нет». Тут я вспомнила, что нужно сохранять спокойствие. Пару раз вдохнула. Выдохнула. Обняла сына и сказала: «Ну, ничего страшного, я ни в коем случае не собираюсь тебя ругать, ты же не знал. И вообще, мы все можем обсудить».

Это не помогло. Тогда я попробовала так: «Ну, иногда ничего не знающие о правилах поведения мальчишки или даже девчонки в саду или в школьной раздевалке могут показать свою голую попу или половые органы, как бы для смеха...» И тут сын разразился слезной тирадой о том, что так и было. В детском садике Вовчик во время тихого часа снял трусы и начал бегать вокруг кроватей, но он не стал смотреть, отвернулся и заткнул уши, и ему было неудобно и неприятно... Я почувствовала, что заново родилась, осознала, что я снова очень люблю своего мужа, успокоила сына, похвалила его, объяснила, что он вообще ни в чем не виноват, в следующий раз пусть рассказывает мне о таком сразу, и мы вместе решим, как стоит поступать в таких ситуациях.

Взрослые никогда не лгут!


Лгут, еще как. Когда насильник угрожает ребенку в случае обнародования происходящего между ним и ребенком расправой с ребенком или его семьей - ребенок ему верит. Когда на улице к ребенку подходит дядя и тревожным голосом говорит девочке: «Пойдем скорее, тебя мама зовет, попросила меня к ней тебя отвести» - девочка ему верит. Когда насильник говорит ребенку, что это он виноват в том, что происходит, -он ему верит.

Что делать? Не стоит рассказывать ребенку сказки о том, что все взрослые умные, добрые и светлые. Это вранье. Тебе он и так будет верить, особенно если ты его не будешь обманывать.

А вот к остальным стоит относиться критически и проверять. Учи своих детей сопоставлять факты, прове-
рять объяснения и задавать вопросы.

Никогда не поручай другим людям передавать детям твои слова. Например, если вы договорились с сыном встретиться у входа в торговый центр, то ни в коем случае не проси подружку, которую встретила только что, сбегать за ним и привести его в кафе, пока ты заказываешь обед. Она его, конечно, не украдет. Но дети должны быть уверены в том, что если ты - лично или по телефону - не поставила их в известность об изменении своих планов, значит, они не изменились, и все, кто утверждает обратное, лгут. Они должны знать, что ты никогда не пришлешь за ними в школу, сад или лагерь человека, пусть знакомого им, не предупредив их об этом лично. Все, кто утверждает обратное, - лгут. Никакие форс-мажоры не являются оправданием. Пусть лучше до вечера просидит с учительницей, которая потом вставит тебе по первое число, чем уйдет с кем-то в неизвестном направлении.

Максимум - оговори с ребенком список людей, которым вы оба доверяете. И даже если это один из них, без звонка тебе никто никуда не идет! Заранее договоритесь, что делать ребенку в ситуации, при которой твой телефон «поза зоною», - один раз и до новых вводных. И еще скажи своему ребенку, чтобы он никогда не садился в автомобиль ни с кем без твоего личного разрешения.

Вырастешь человеком - будешь рассуждать, а пока - делай, что говорят


Низкая самооценка ребенка - идеальные условия для насилия. Наши дети быстро привыкают к внушаемой им мысли о том, что они пока не способны принимать самостоятельных решений и оценивать ситуации, а многие вещи вообще не подлежат обсуждению. Поэтому когда взрослый приказывает им молчать, даже не прибегая к физическим угрозам, они молчат. Когда взрослый говорит ребенку, что, если он расскажет о происходящем кому-нибудь, ему никто не поверит, потому что «кто будет слушать ребенка» - тот будет молчать и терпеть.

Когда насильник говорит комплименты, дарит подарки, уделяет внимание, ребенок с низкой самооценкой чувствует признательность за одобрение и любовь и поддается давлению.

Что делать? Прежде всего следить за самооценкой ребенка: любить, заботиться, устанавливать доверительные отношения, хвалить в пять раз чаще, чем ругать, замечать успехи и говорить о них ребенку.

Многие дети знают, что взрослые не должны трогать их в интимных местах, потому что это плохо и неправильно. Этого недостаточно! Потому что они не знают, что им с этим делать, кто именно имеет такие права, а кто нет, какой аргумент отказа правильный, а какой нет. Знание о том, что такое «незаконные действия» взрослого по отношению к ребенку, и о том, что ребенок имеет право останавливать любые «неправильные» действия взрослого, усиливает способность ребенка не допустить или остановить насилие.

Чем младше ребенок - тем выше вероятность того, что он не знает, что может сказать нет (см. предыдущую статью о психологических границах). А ведь даже статистика говорит о том, что твердо сказанное ребенком: «Нет! Не делай этого! Отстань от меня!» - часто действует на злоумышленника и заставляет ретироваться, усомнившись в «правильном выборе» своей жертвы.

Научи своих детей громко и четко реагировать на сомнительные предложения. Для этого нужно сначала потренироваться дома, на даче, а потом и на улице или в торговом центре. Тут, конечно, многое зависит от характера ребенка.

Моя дочь с удовольствием кричала во всю глотку: «Помогите, меня крадут!» Да так, что сразу несколько соседей во дворе побежали вызывать милицию, пока я наблюдала из окна. А вот с сыном пришлось сначала разыгрывать такие сцены на человечках лего, и закричать он смог, только когда я стала нападать на человечка, который был его младшим братом по игре. Проводить такие обучающие и тренировочные занятия необходимо минимум 1 раз в год.

Дети должны знать и уметь в такой ситуации громко закричать: «Помогите, чужой дядя меня трогает» - и быстро бежать в сторону родителей либо в любое другое многолюдное место: класс с детьми, коридор или столовую, на оживленную улицу (больше всего насильники боятся разоблачения, и как только ребенок начнет привлекать к себе внимание или двигаться в сторону людей, они исчезают). Подъезд, подвал, кусты, лес, пустой класс - плохие идеи для побега.

Дети должны понимать, что, несмотря на наши обычные призывы к ним вести себя в транспорте и других общественных местах тихо и вежливо, есть ситуации, которые являются исключением из правил. Когда кто-то использует «плохое прикосновение» в автобусе, метро или в любом другом месте, можно и нужно включать режим «Тревога!».

Это касается не только кризисных ситуаций, но и повседневных. Например, к вам приезжают дальние родственники из деревни или даже любимая свекровь. При встрече она хочет крепко прижать любимого внука и прочит, чтобы он ее поцеловал. А он отказывается, потому что плохо ее помнит, ну и вообще, вспомни свое детство: слюни, помады, запахи... Бе-е-е! Не заставляй его! Позволь ему проявить свои чувства, во-первых, тогда, когда они у него появятся, а во-вторых, так, как ему будет комфортно. Он должен знать, что он хозяин своих чувств и поцелуев.

Объясни своим детям, что они всегда могут отказаться от какого-либо непонятного, неприятного, дискомфортного контакта с кем бы то ни было. И вообще, не стоит приучать ребенка к мысли, что он прям-таки должен целоваться со всеми знакомыми и родственниками. И сама не «цемкайся» с кем ни попадя: и пример дурной, и заразы всякой не оберешься.

Если ребенку рассказать о таком кошмаре, он навсегда разочаруется в жизни! Пусть подольше остается ребенком!


Прости за жесть, но представь, как он разочаруется, когда узнает «про этот кошмар» на собственном опыте и только потому, что ты хотела, чтобы он верил в розовых лошадок до 16 лет. Кроме того, на планете практически не осталось ни одного трехлетнего мальчика, который бы не знал в лицо Хамелеона, Доктора-Осьминога и Зеленого Гоблина, с которыми сражается Человек-Паук. Как и практически ни одной четырехлетней девочки, которая не знала бы ведьм Trix и других кошмарных чудищ, с которыми сражаются Winx. В любой сказке есть злодеи, даже в «Красной Шапочке». А вот овладеют ли твои дети чудесной силой Winx или сверхспособностями Спайдер-мена, зависит от тебя.

СОВЕТЫ ЛИЧНО ТЕБЕ:


Свое имя, адрес и телефон родителей ребенок должен знать наизусть. Приучи своих детей не сообщать каждому интересующемуся взрослому свое имя. Более того, дети должны знать, что взрослый, который знает, как их зовут, не обязательно друг, и все правила безопасности к нему также применимы.

Знакомься с друзьями своих детей и с членами их семьи. Ты должна знать их имена, чтобы обсудить с ребенком их общение. Познакомь детей с соседями. Тогда в случае опасности им будет проще постучаться к соседям в дверь и попросить помощи.

Всегда внимательно выслушивай рассказы детей. Дети очень редко сочиняют такие истории. Наблюдай за своими детьми. Если общительная жизнерадостная девочка становится замкнутой - это она не «напрыгалась и решила взяться за ум», а тот самый тревожный звонок. Если мальчик всегда любил кататься со своим дядей на роликах, а потом вдруг резко отказывается с ним встречаться без каких-либо логичных объяснений («не хочу и все» или «нет настроения») - то это он не «уже не знает чего захотеть», он подает сигнал о том, что это общение носит опасный для него характер.

Всегда знай, где находятся твои дети, установи четкие правила о том, к кому можно ходить в гости и приглашать к себе, а к кому нельзя. Приучи их сообщать тебе по телефону место своего пребывания и время прихода и ухода. При изменении планов они обязаны поставить тебя в известность. Сама поступай так же. Так они поймут, что это правило введено не для контроля за детьми, а для безопасности семьи.

Если ты приглашаешь взрослых людей домой (репетиторы, няни, учителя, тренеры, домработники, друзья ребенка, занимающие в силу возраста или физической силы доминирующее положение) в твое отсутствие, дай им понять, что ты можешь придти в любую минуту. И делай это регулярно: приходи домой без предупреждения в любое время занятий ребенка с другим человеком, не ставь этих людей в известность о времени своего возвращения домой.

Насторожись, если кто-то уделяет твоему ребенку повышенное внимание: дарит много подарков, стремится почаще оставаться с ребенком наедине дома или вне его, настойчиво предлагает присмотреть за ним в твое отсутствие.

Следи за безопасностью компьютера ребенка и поставь его в известность о том, что плохие люди часто ищут возможности встретиться с детьми в чатах, на форумах и в социальных сетях. Договорись с ребенком, что до его 12-16-летия (на твое усмотрение) ты имеешь право раз в три дня заходить в социальную сеть под его логином вместе с ним и проверять сообщения и предложения. Установи программу с «родительским контролем» на компьютер. Они есть с разными уровнями паранойи, но, например, Kaspersky Internet Security вполне разумен.

Даже если у тебя совершенно неспортивные дети, существуют курсы самообороны (сама поищи в Интернете), где ребенок получит минимальное представление об использовании подручных предметов для защиты, и их полезно проходить раз в год, как девочкам, так и мальчикам.

Несмотря на отсутствие видимых проблем, раз в год отведи себя и детей к детскому психологу. Ты же водишь ребенка к стоматологу для профилактики. Здесь такая же история. Ты получишь поддержку и полезные рекомендации: как и что именно рассказывать, как отвечать на вопросы, как тренировать. При этом психолог может проверить, были ли какие-либо сомнительные в плане сексуального взаимодействия события в жизни ребенка.

Обучая детей защищаться от сексуальной агрессии, ты должна быть предельно спокойна. Да, это важная и опасная тема, но объяснять нужно примерно так же, как ты объясняешь все остальные правила безопасности: обращение с огнем, плитой, ножницами, ножами, правила поведения во время купания и т. д. Важно дать детям возможность задать все интересующие их вопросы и спокойно на них ответить.

Тренируй своих детей постепенно. Сначала вы можете почитать книги на эту тему Дальше знание правил поведения и безопасности можно проверить в играх-вопросах про других детей: «Мальчик Петя решил сходить в магазин, и к нему подошел мамин друг, который... » Ребенок в такой игре должен оценить, правильно ли себя ведет мальчик Петя. Следующая игра «Что, если...» может касаться уже непосредственных действий ребенка: «Что, если к тебе на площадке подошел дядя и сказал, что он должен тебя ко мне отвести?»

За правильные ответы нужно хвалить и давать призы, неправильные ответы нужно исправлять, закреплять в других игровых ситуациях, но не ругать ребенка. Вопросы по сексуальной безопасности можно перемешивать с вопросами о правилах дорожного движения или безопасности в общественных местах. Следующий этап: полезно разыгрывать такие ситуации на игрушках и куклах. Дети обычно с удовольствием кричат, защищаются и осуждают преступников.

И последний этап - тренировка на улице, в торговом центре, в общественном транспорте. Дети очень любят выполнять реальные квесты: самостоятельно сходить в торговом центре за мороженым или в туалет, зайти в супермаркет и купить еды и т. д. Ты в это время сидишь в кафе, четко зная, сколько ты им дала на все это времени и их маршрут движения, и дожидаешься их возвращения. Если их что-то задержало, и тебе пришлось искать своих детей, нужно спокойно разобраться в ситуации, выслушать их стратегию действий и обсудить ее.

P.S. Когда я погрузилась в тему сексуальной безопасности детей и украинскую статистику, подробно изучила этапы насилия, его признаки и последствия для личности ребенка, у меня был шок. Даже когда мой папа интересовался своими внуками и высказывал надежды провести с ними следующий отпуск, я заподозрила его в страшном. Мой трехлетний сын на тот момент любил досыпать в родительской постели и разгуливать абсолютно голым по всему дому, дочь с удовольствием общалась с каждым встречным на улице и во дворе, сообщая все подробности нашей жизни, и даже пыталась сдать соседскому алкоголику собранные во дворе бутылки, старший сын все время чесал то, что принято чесать у взрослых мужчин, был, на мой взгляд, излишне плаксивым, а в ответ на «Все ли у тебя в порядке, милый?» отвечал: «Отстань!»

Все это было очень подозрительно! Но мы прошли этот путь вместе с мужем и детьми. Начала я с чтения по вечерам дочке большой желтой книги, которая называется «Откровенный разговор об этом». Там прекрасно даны основы сексуального воспитания и удивительно простые, понятные детям объяснения и иллюстрации. Рекомендую. У меня были серьезные сомнения по поводу сына, и я обратилась к детскому психологу. Причины плаксивости, оказалось, были совсем не в том, о чем я думала, слава богу, но это все равно было очень полезно для меня и для сына.

Более того, он теперь знает, что в случае серьезных трудностей он может не только обратиться ко мне, но и попросить о встрече с тем же психологом, поскольку у них прекрасный контакт и очень хорошие отношения. И я иногда звоню ему, чтобы обсудить, например, не пора ли уже рассказать старшему, что и учителя могут предложить ему наркотики или что я его родила, не выходя замуж за его отца. А младший уже очень четко знает, что трусы - это важная деталь гардероба, и внимательно следит за их наличием на себе. Ура.
Страниц: 1
Печать
 
  • Как отвечать на каверзные вопросы?
  • Как снять усталость рук и плеч?
  • Боевые лазеры
  • Как выбрать школьный портфель?
  • Откуда в Украине «синдром жертвы»
  • Как работает флешка?



Карта форума | iMode | WAP | WAP 2 | RSS
© TRK Sirius LTD, 2017
...